As piores piadas que você ja ouviu

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)


Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
R: É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos! ( Auhaushaush Eu ri dessa)

O sabor dos Homens

O sabor dos Homens
 

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIRÍAMOS ASSIM, REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão

: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo

: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão

: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo

: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá

: é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta

: só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar

: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau

: você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa

: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã

: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada

: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita

: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado

: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló

: é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa

: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso

: comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada

: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro

: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo

: em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros

: dá pra seis.

HOMEM pé de chuchu:

Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS :  

você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!KKKKKKKKK

Charada Do Dia

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?




































Dois. Um bate na porta, o outro abre!

Quem é o viado?

As maiores bibas do Brasil

Um estudo exposto recentemente pela ABLGT, revela as 12 maiores bixas loucas do brasil a numero 1:

As outras 12 empataram em 2º lugar!!

xD

Charada do Dia!!!

Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
































Pra poderem passar os dedos nos cabelos.

Você sabe o que é ALFISINA ?

Você sabe o que é ALFISINA?
- Não sabe o que é ALFISINA?
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.



Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica !

Histórias de homens casados

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.


O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..


O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.


Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'


Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.


Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.


Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.


Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.


Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .


- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...


Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.


Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

A MELHOR DE TODAS :

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

Sexo na 4ª idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú !!!

você ja viu uma Oxota aberta?

Ainda não?

pra quem nunca viu tá uma oxota aberta:


Achou que eu tinha errado na digitação, né?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool (as brasileiras têm na média 4,5/5%). A pronúncia correta é "arrota".

Idoso... haahaa

Um velho senta-se num banco no ônibus... bem em frente a um punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui
pensando... Será que este filho da puta é meu filho.


tata num foi tão ruin assim

Lula Morreu

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos
Troca as placas das portas de São Pedro..
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos..

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?'

- Qual dos dois?', - responde o empregado - 'O vermelho com chifres
ou o fdp sem um dedo?'

é não teve graça eu sei!!