GR, elas também fazem humor!

Queremos novidades!!

2012-01-08T18:01:00.000-08:00

E ai galerinha, vocês querem novidades? Pois é o blog tá parado faz um tempão e a última postagem útil deve ter sido a uns anos atrás, porém...Não não estou voltando a ativa, até porque nessa época de vestibulares e tudo mais fica difícil dedicar tempo pro BLOG, embora eu sinta muita falta disso, to passando pra dizer um OI mesmo, e contar pra vocês que mesmo se eu quisesse voltar a fazer humor aqui seria mais difícil que nunca, EITHA FACEBOOK PRA FAZER COMÉDIA VIU. Com o surgimento dos MEMES (acho que é isso) ficou difícil a situação pra muito blogueiro, se não pode com ele, junte-se a ele rsrs, não definitivamente vocês não vão ver memes aqui rsrs...

Talvez alguém a aparece por aqui de vez em quando pra contar alguma coisa engraçada que aconteceu, e por enquanto vocês podem ir se deliciando com as postagens antigas, QUE SÃO MUITAS...

Abraço, tchau.

Vida de Merda!

2011-07-23T18:41:00.000-07:00

Boa noite, depois de acho que quase meio ano sem postar aqui tive um tempinho e passei pra dizer um oi, se é que alguém ainda passa por aqui. Emfim, essa semana conversando com meu namorado descobri um site bem interessante para todos aqueles que acham sua vida uma merda, ou pelo menos algumas situações pelas quais passa... O site chama "Vida de Merda" e recebe comentários de pessoas do Brasil inteiro justificando o porque de suas vidas serem uma merda, vide:

Hoje percebi o quanto tô necessitada de sexo. Fui colocar um OB pra ir pra piscina e quase tive um orgasmo. VDM

Hoje minha professora de matemática saiu de licença maternidade e entrou um substituto. Assim que ele entrou na sala, reconheci ele. É meu "amante virtual", com quem troco fotos bem comprometedoras há pelo menos 1 ano e que dizia morar em outro país. Meu namorado estuda comigo. VDM

Hoje uma mulher de um número estranho me ligou falando que eu tinha ganhado um carro, numa promoção do mercado da minha cidade. Eu não acreditei e desliguei. Quando vou ao mercado descubro que era tudo verdade, mas eles já tinham sorteado outra pessoa, pois eu não acreditei na ligação da mulher. VDM

Hoje é meu aniversário e eu disse aos meu pais que queria jantar fora. Quando cheguei à noite do trabalho, a mesa de refeições estava no meio do quintal. VDM

Hoje estava voltando da padaria e um trombadinha me assaltou, como só tinha os tênis, foi o que levou e lá vai eu descalço. Cinco minutos depois ele passa na rua e "atira" o par de tênis em mim, me xingando que aquela porcaria falsificada do Paraguai não vale nem o peso pra carregar. VDM

Hoje estava fazendo auto escola e fui para umas ruas que nunca andava. Vi outra mulher dirigindo o carro do meu namorado, que ele dizia estar na oficina. VDM

Nada mais é do que um site de desabafos compartilhados, e quem não precisa compartilhar um desabafo de vez em quando né pessoal! Bom o site é dividido em categoria como sexo, família, geral e etc., você pode possuir uma conta ou postar como anonimo mesmo, porque tem coisas que não dá pra dividir com os amigos né!

Beijos e até mais :D

http://vidademerda.com.br/

Melhores Descupas esfarrapadas Para dar a um professor

2011-03-03T04:21:00.000-08:00

1-Sabe pçor, eu tinha acabado de terminar meu trabalho, fui no banheiro fazer minhas necessidades físicas e matinais, e quando voltei o meu cachorro tinha comido todo o meu trabalho, e não daria tempo para fazer outro, Vo castra aquele cão FDP.

2-Bom pro, eu fiz meu trabalho como a aluna mais exemplar que Você tem, ai eu estava vindo pra escola, e me deparei com uma nave espacial alienígena, eles estavam fazendo uma pesquisa sobre conceitos humanos, que como conhecidência do destino, era tema do meu trabalho, ai eles levaram minha pesquisa para analisá-la, e saber melhor sobre nós seres humanos.

3-Droga, Sabia que estava esquecendo alguma coisa ¬¬, posso trazer semana que vem ?

4-Sabe cumé né fessor, eu sempre me concentro melhor quando estou dentro de um caminhão, ai terminei meu trabalho e esqueci ele no caminhão do Meu pai agora ele saiu e meu trabalho estava la dentro, quando eu notei e liguei pra ele, já estava na França... Amanha ele volta, posso entregar amanha ?

5-Um Hacker, hakeou o meu pc e roubou todos os dados e registros, inclusive o meu trabalho e desativou qualquer forma de entrar no winkipédia para poder fazer o trabalho de novo, sinto muito professor, mas o senhor terá que esperar resolvermos esse problema.

6-Desculpa o atraso professor, é que o motorista do ônibus em que eu estava atropelou um cachorro,ai tivemos que leva-lo ao veterinário, e demorou mais do que esperávamos, mas grassas a deus o cachorro está bem, só machucou as duas patinhas traseira e ficara paraplégico para sempre ...

7-Professor, eu estava com diarréia, sei que você deu uma semana pra fazer o trabalho, mas é cientificamente provado que diarréias duram cerca de 7 dias que consiste no aumento do numero de evacuações, que normalmente tem a presença de fezes amolecidas e ate liquidas, e com gazes constantes, falando nisso... posso ir ao banheiro ?

8-(para uma aluna gostosa, com uma blusinha rosa e um decote enorme)Ai pçor, sabe, meu namorado diz que eu sou boa em muita outras coisas, e que eu não precisaria necessariamente fazer um trabalho escrito sobre anatomia humana, podia te mostrar algumas coisas que eu sei se você preferir... ( Ta exagerei nessa hehehe... Me empolguei)

9-A Hemorróidas da minha vó atiçou, precisei ficar em casa cuidando dela... tadinha. :(

10- Precisei fazer uma turnê pela china com um bando de punks anarquistas protestando. mas posso trazer o trabalho amanha se o senhor autorizar...

11-Minha mãe me obrigou a arrumar a casa, cuidar da minha irmãzinha, levar ela na escola, dar banho no cachorro, fazer massagem nos pés da minha vó, cortar a suas unhas, pintar a casa, ajudar meu pai na reconstrução das torres gêmeas do world trade center, e voltar para jantar a tempo, estava exausto, a energia acabou e não deu para fazer sua pesquisa, sinto muito em decepciona-lo querido professor...

12-Quando estava vindo pra cá me deparei com um lutador de jiujtsu, ele me deu uma surra e rasgou meu trabalho . :(

13-Estava indo a padaria, estudando a integridade humana como o senhor mesmo falou , ai me distrai com uma dupla de peixes-reis lutando taekwondo , e fiquei a tarde inteira assistindo.

14-Estava indo estudar os grandes edifícios gregos como o senhor mandou, ai chegando la na Grécia, encontrei dois amigos meus do nabo sueco, e eles colocaram a culpa da guerra do Paraguai em mim, e disseram que eu precisava me importar mais com a vida social do meu peixinho manson.

15-Professor, você não acreditaria... Ontem 3 assaltantes roubaram toda minha casa, Inclusive meu trabalho ¬¬

16-Ontem troquei as fechaduras da minha casa e esqueci a chave do lado de dentro, meu trabalho ficou lá.

17- Descobri que o Fim do mundo estava chegando e decidir que precisava me dedicar mais a usar drogas e fumar bastante cigarros.

18- Minha casa pegou fogo com meu trabalho la dentro.

19-Meu s lápis de cera derreteram e ficaram todos colados, ai foi possível escrever sobre a imigração colonial do Texas sem todas aquelas cores ... :(

20-Estava pesquisando meu trabalho na internet, ai vi uma pagina escrito: RESUMOS COMPLETOS SOBRE QUALQUER COISA QUE VOCÊ ESTEJA PROCURADO. fiquei emocionado, abri a pagina e apareceu um vídeo de uma mulher cantando TOP DA BALADA, ainda estou traumatizado, preciso ir para meu terapeuta ainda hoje.

Maldita Gravidade

2011-02-27T08:39:00.001-08:00

Dicas do que NÃO usar no carnaval

2011-02-27T08:15:00.001-08:00

WT F

O Homem-piscina de bolinha

talves sejam elas as mulheres penis ... ta neh.

Não entendi essa. Mas que é bizarra é.

Surfista-prateado

Barbie-tamanhoreal

O Homem MSN

A mulher-Coco WTF

O Genio da lampada ..

WTF ...

Mosquito da Dengue

Talves seja um pokemon

Aliens

WTF

Robo reciclavel

WTF

WTF

WTF

WTF

WTF

WTF

O Centauro

Encantador de cobras

Não entendi essa, talves seja a ~~britney~~ Ou a pobre debbie mathers vai saber ...

achei essa fofa HAHA

30 Coisas para se fazer antes dos 18

2011-02-23T11:59:00.000-08:00

1-fazer uma tatuagem

2-colocar um piercing

3-beijar o(a) melhor amigo(a)

4-se declarar pra alguém

5-correr de bikini pelo quarteirão de
madrugada

6-ir pra porrada com alguém

7-ficar muito bêbado a ponto de não lembrar nada no dia seguinte

8-andar de caminhão de lixo

9-pegar carona com desconhecidos

10-invadir alguma casa com piscina e tomar banho

11-tomar banho no caminhão pipa

12-nadar nu

13-viajar com os amigos

14-sair escondido de casa

15-pintar o cabelo de uma cor muito louca

16-fingir que fala outro idioma em algum lugar

17-pular de pára-quedas

18-bater o carro

19-ficar com um menino(a) muito feio(a)

20-subir em um palco e dançar loucamente

21-entrar de penetra em alguma festa

22-ir pra escola bêbado

23-mandar flores pra alguém

24-tomar banho de chuva no inverno

25-se apaixonar

26-ser expulso da escola

27-ir pra um jogo de futebol e ficar na torcida errada com sua camisa do time oposto

28-roubar o carro dos pais

29-pichar o muro de algum lugar

30-dormir na rua

Já fiz 14 dos itens acima soh falta 16 \o/ maas não quero roubar carro da mamãe, particularmente não me considero muito boa na direção ...

44 coisas que você NUNCA irá fazer

2011-02-23T11:06:00.000-08:00

1- Corta o olho com uma gilete

2- Enfiar a Língua num Formigueiro

3- Contar todos seus fios de cabelo

4- Ver o Papai Noel

5- Ir para puta que pariu

6- Lamber seu próprio cotovelo

7- Comer o Pão que o diabo amassou

8- Rasgar dinheiro

9- assistir aos jogos da Copa de 2092

10- Abraçar michael jackson

11- Andar na Lua

12- Voltar no Tempo

13- Ser Teletransportado

14- pedir um autógrafo para o lombard

15- Voltar para Barriga da sua Mãe

16- Peidar na Cara da sua Mãe

17- CONTAR ATÉ O INFINITO DE TRAZ PRA FRENTE

18- DAR UMA ANTÔNIO NUNES NO CHUCK NORRIS

19- PULAR DE BUNG JUMP SEM CORDA

20- DAR UM BEIJO EM DERCI GONÇALVES

21- FUMAR MAIS MACONHA DO QUE BOB MARLEY

22- Ver o Ronaldo fenômeno magro

23- encontrar o corpo de Elisa Samudio

24- tentar decepa o próprio dedo

25- parar de colar na escola

26- largar o orkut e o msn, e tudo na internet

27- Ser mais feio que o seu Madruga

28- pisar no sol e sobreviver pra contar como foi

29- saber quanto é 374364678 ao cubo de cabeça

30- conseguir comer cacos de vidro e cagar bolas de gude

31- dobrar a esquina com a mão

32- Descobrir a receita da coca cola

33- chupar prego até virar parafuso

34- encostar o nariz na propria nuca

35- encher uma piscina olimpica com um conta gotas

36- Chuta o PAPA

37- ver o coelinho da pascoa

38- ficar invisível

39- chegar ao fiim do arco-iris

40- andar no titanic

41- voar igual ao super homem

42- lamber sangue de menstruação

43- fazer sexo com um rato

44- andar de tubarão

- Olha mãe o que eu sei fazer!

2011-02-22T09:38:00.000-08:00

Que lindo filho continue sempre assimm...

Como se recuperar com elegancia de um pe na bunda

2011-02-21T08:26:00.000-08:00

bom galera, como vocês viram eu sumi xD
mas voltei, e estava pensando no que postar, então resolvi passar um pouco do que eu aprendi com experiências propia,
Como toda garota normal, você já levou um pé na bunda, (a não ser que você seja uma Megam Fox ou Agelina Julie da vida, mas acho que até elas ja devem ter passado por isso)
isso não é nada agradável, e ninguém deseja ter essa experiência, então aqui iremos aprender como reagir em uma situação como essa, com elegância, mesmo que por dentro estivermos nos descabelando, gritando e estericas, arrancando os cabelos e cortando os pulsos. O Primeiro passo é não chore, não vale a pena borrar sua maquiagem pelo traste, Principalmente na frente dele. então engula o choro, e faz aquela cara de Lady Gaga que acabou de escutar como a bolsa de valores anda em alta. E fica a vontade de chegar em casa e se afogar nas lágrimas, pois pelo menos não estará dando o gostinho do bofe te ver sofrer.
Ainda esta magoada? Não é problema, uma dica para que você esqueça de vez o traste é parar de ficar se lamentado pelos cantos nos ouvidos das coitadas das suas amigas se perguntando porque ele não te quer mais, ok, sei que não somos de ferro, mas chega né, uma mulher moderna tem de aprender que a "recuperação" de um pé na bunda é como "renascer” depois de uma colisão com um dos Decepticons no filme dos Transformers. Sinta-se uma Fenix, renascendo das cinzas. è difícil mais é possível, e não é porque você esta em tratamento de recuperação que você é uma solteirona esquecida e rejeitada, você pode revirar a situação, e nada melhor do que achar aquele carinha tapa buraco, pra acabar com sua carência e tirar suas frustrações momentâneas, mas não esquece de avisar o carinha de que não quer nada sério, se não você pode passar como uma manipuladora "destroçadora de corações" , e deixar o carinha iludido e magoado, e ninguém merece você com suas magoas, e chegar mais um carinha gritando que você o iludiu, e eu sei bem do que estou falando.
Agora vejamos umas regrinhas essenciais para que a operação pé na bunda recuperation, seja um sucesso:

-Não ligue, não corra atrás, ACABOU, Over... E não fique pensando que essa sua indiferença com ele, vai atissar os sentimentos do trastes de novo ao seu favor, porque não vai rolar, ele estará em casa dando graças a Deus porque você saiu do pé dele.

-Bateu saudade? Jogue tudo que te lembre o bofe fora, TUDO, fotos, presentes, cartas, exclua msn, orkut, facebook, TUDO. Infantil? Você é madura o suficiente pra perceber a diferencia entre sofrimento e infantilidade, e esse passo será eficientissimo no tratamento.

-Amigo de EX não existe, não da de forma alguma você ter como amiga uma pessoa que você ama e quer de outra forma, então esqueça essa possibilidade, só vai atrasar as coisas, então quando a cicatriz estiver curada, talves vocês possam ter uma amizade legal e até construtiva, mas se começar a criar esperanças de novo com o rapaz volte a se afastar.

-Nada de escutar Sertanejo, pagode, ou qualquer outro genero musica romântico que te traga lembranças ou algo do tipo.

-De forma alguma cometa o erro de se relacionar com aquele carinha que te lembra em todos os aspectos o traste do seu ex, Não rola, Seriam os mesmos defeitos a mesma historia, e o mesmo final trágico, então fuja deles.

-Ao inves de pensar, "ninguém faz isso como ele" pense "Só mesmo esse otario pra descobrir meu ponto G, e até hoje duvido muito que o tapado saiba pra que serve o sexo oral" Mas se ele realmente for bom, arrume algum defeito qualquer, que te faca ter nojo e esqueça as fantasias que você estava começando a ter.

-Saia bastante, de forma alguma fique em casa se entupindo de chocolate e sorvete, saindo você alem de estar se distraindo, e livrando a sua mente do traste, você estará conhecendo gente nova e aproveitando a vida de uma forma que você não podia enquanto esteve presa ao bofe.

-Renove o Guarda roupa, mude o cabelo, fique gata, e aproveite pra esperimentar aquele brinquedinho mágico que você sempre teve curiosidade, e não se sinta uma solteirona acabada que não pode pegar ninguém e se acaba nos vibradores, você vai ficar bem felizinha, e te dará um animo novo, otimo pra esquecer o traste. E Sexo com você mesma é otimo pra manter sua auto confiança, e ver coisas novas, alias, se você não quer transar com você mesma, quem iria querer?

- Viajar também é bom, sabia? Os autores das novelas já descobriram essa dica. Pode reparar, toda vez que a heroina/mocinha/chifruda/abandonada no altar leva um pé na bunda, ela viaja pra algum lugar do mundo, e quando volta está toda repaginada, incrível e linda. Tenta....Quem sabe não dá certo, afinal você é a atriz principal da sua história.

Mesmo depois de todas essas dica ainda não consegue viver sem ele? Ai...ai...ai....Mulher apaixonada realmente é mulher iludida...tsc...tsc...tsc....Ohh lindinha, corta de vez essas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor cara do mundo, que igual a ele você não vai encontrar e todas essas outras besteiras e desculpas esfarrapadas, só vão servir para mantê-la mais enfeitiçada e presa ao babaca mor. ACORDA ALICE!!!

Na pior das hipóteses, utilize esta técnica de emergência: imagina ele sentado em uma privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara toda roxa, de sofrimento e com as veias da testa quase explodindo de tanto se espremer! Vai...Tenta!!! Duvido se depois que você fizer isso, você ainda vai achar ele um semideus.

E Relaxa, homem é como onibus, perde um passa outro.

me inspirei no guiadamulherbemresolvida

10 foras e seus significados

2011-02-21T08:22:00.000-08:00

OS "TOCOS" FEMININOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS:

1."Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)

2. "Ha uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)

3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu." (é você)

8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)

10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

OS 10 "FORAS" MASCULINOS MAIS FREQUENTES:

1. "Você é uma irmã para mim." (você é feia)

2. "Há uma pequena diferença de idade entre nos." (você é feia)

3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)

5. "Já tenho namorada." (você é feia)

6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)

7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)

8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)

9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)

10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)

25 Sintomas de que você e Ciumento(a)

2011-02-21T08:10:00.000-08:00

1) Você bisbilhota os recados de seu(sua) namorado(a)?

2) No msn, se ela(e) demora para responder você já fica bolado(a) pra saber com quem mais ela(e) está conversando?

3) Já entrou no pc dele(a) escondida(o) para ler as conversas gravadas?

4) Quando não quer brigar, suas respostas no msn são do tipo, "uhum, ta". Se ele(a) fala algo engraçado você da uma risada tipo "kk, to nem ai"?

5) Já procurou saber com quem ele estava, e o que estava fazendo antes de você chegar?

6) Você vê ela(e) conversando e vem logo na cabeça, "o que será que eles estão falando?"

7) Já brigou por coisas bestas ? Por exemplo: "Sai desse pc e me dá mais atenção!"

8) Já entrou no msn dele(a) e conversou com alguns contatos só para dar uma investigada de leve?

9) Já fuçou no celular dele(a) para procurar números e mensagens diferentes?

10) Já brigou por causa de alguém do orkut e falou que ia excluir tudo só para fazer drama?

11) Já fez ele(a) deletar todos os contatos só por ciumes?

12) Você está gostando do(a) seu(sua) melhor amigo(a) e te incomoda ver as(os) outras(os) meninas(os) falando com ele(a)?

13) Você diz não se incomodar com alguma coisa que ele(a) faça, mas no fundo está se matando de ciumes e para de falar com ele(a) por um tempo?

14) Já brigou com ele(a) porque ele(a) foi em uma festa em que você não foi convidada(o)?

15) Já afirmou com toda a certeza do mundo que não sentia ciumes, só não gostava de fulano?

16) Você já terminou com seu(sua) namorado(a) mas não sai do orkut dele(a) para saber se ele(a) já está em outra?

17) Já fez um msn fake para tentar seduzir ele(a) para saber se era mesmo fiel?

18) Viu alguma foto no album dele(a) e encheu o saco perguntando quem era e onde conheceu?

19) Já ficou em estado offline só para ver se ele(a) está on sendo que ele(a) disse que não ficaria?

20) Já brigou na rua porque mexeram com ela(e)?

21) Você implica com o(a) melhor amigo(a) dele(a)?

22) Já pediu para a(o) irmã(ão) contar tudo o que ela(e) faz?

23) Já terminou trocentas vezes com ele(a) por estar desconfiada(o)?

24) Já chegou brigando sem deixar ele(a) explicar o que realmente aconteceu, importando somente o que você viu?

25) Já disse várias vezes, "eu confio em você, não confio neles(as)"?

Bom, se voce se encaixou em pelo menos 5 desses itens, voce é de fato ciumenta (a) mas tome cuidado, ciumes em exesso prejudica relacionamentos... Mas como mulher, e ciumenta (caracteristica central do meu signo >touro< ) nada contra protejer o que é seu.

Dicionário Do Prof Tititica

2011-02-21T04:55:00.000-08:00

Abismado - Aquele que caiu num abismo

Pressupor - Colocar preço em algo

Missão - Missa prolongada

Padrão - Padre muito alto

Estouro - Touro que virou boi

Democracia - Sistema de governo do inferno

Barracão - Proibe a entrada de cachorros

Homossexual - Sabão para lavar as partes íntimas

Ministério - Pequeno aparelho de som

Armarinho - Vento que vem do mar

Eficiência - Estudo das propriedades do 'F'

Conversão - Papo prolongado

Barganhar - Receber de herança um bar

Fluxograma - Direção em que cresce o capim

Halogênio - Cumprimento a um gênio

Expedidor - Antigo mendigo

Luz solar - Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco - Fã de Eric Clapton

Tripulante - Especialista em salto triplo

Aspirado - Carta de baralho maluca

Coitado - Vítima de coito

Cerveja - O sonho de toda revista

Regime militar - Dieta feita no exército

Bimestre - Mestre em duas artes marciais

Caçador - Quem procura ter dor

Volátil - Avisa ao tio que vai lá

Assaltante - Um 'A' que salta

Determine - Prender a namorada do Mickey

Pornográfico - O mesmo que por no desenho

Coordenada - Que não tem cor

Presidiário - Que é preso todos os dias

Ratificar - Tornar-se um rato

Suburbanos - Habitantes de túneis do metrô

Violentamente - Viu bem devagar

Pornográfico - O mesmo que por no desenho

Coordenada - Que não tem cor

Presidiário - Que é preso todos os dias

Ratificar - Tornar-se um rato

Suburbanos - Habitantes de túneis do metrô

Violentamente - Viu bem devagar

avalanche - Pessoa que vai fazer lanche

Condutor - Atestado? "É com o doutor"

Expansão - Alguém q era gordo

Rebanho - Um segundo banho

Esperto - Agora é longe

Abreviado - Mandar um homossexual abrir alguma coisa

Classificar - Impedir a classe de sair para o intervalo

Excursão - Um curso que era bom

Amazonas - Que adora frequentar bordel

Caminhão - Um caminho muito grande

Truculento - Jogar Truco com Rubinho Barricello, Truco lento

Armando Nascimento de Jesus - aquele que arrumama o presépio

Mensalão - Homem no salão

Eventos - Mar, chuva "e ventos"

Versão - Ver pessoa sem bebida alcoólica

Ocupada - O cú pá dá

Windows - Quando a mulher me chama e eu falo: Estou wINDOw

Baldiação = Um balde rola de uma ladeira a baixo - O balde fica em "balde em ação"

RoboCop - Aquela pessoa qe rouba copos

Nunca mais reclame da SÉ

2011-02-08T11:45:00.000-08:00

O CRH2 da China

O THSR de Singapura

O KTX da Coreia do Sul

O SHINKANZEN do Japão

O AVE Espanhol

O EUROSTAR Britanico

O TGV Francês

O METRO de Dubai

Central do Brasil - Rio de Janeiro

Todos abordo na India

e Agora O Comboio do PAQUISTÃO

Sinta-se feliz na estação Sé... está melhor do que ai.

A Parábola do Rato

2011-02-08T11:39:00.000-08:00

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma
belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o
preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À
Medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das
lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com
toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu todas aquelas
ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor lhe
disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua da Dilma.

hihihiihihiihhi **

Solidão...

2011-02-08T11:31:00.001-08:00

Se você está se sentindo só

despresado e carente...

Sosinho e sem chão, precisando da presença de alguem...

SEUS PROBLEMAS ACABARAM

não perca tempo e faça uma baldeação na sé !!!

Delícia, aquele monte de gente suada e fedendo te encoxando .-.

Resumindo a Vida em 4 garrafas

2011-02-08T11:26:00.000-08:00

Permanecerei por um bom tempo na segunda u.u

O lado engraçado dos SIGNOS

2010-12-25T13:29:00.000-08:00

Áries

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada é sua principal motivação. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua: Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua: Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito: ‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam os dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano: ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada:

Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir: ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

6. Por que o canceriano atravessou a rua: Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano…. Preocupado, vai te confortar:

‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada: Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão

1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o leonino atravessou a rua: Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino: ‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: ‘Tudo que tenho me ama’

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

5. Como o virginiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

6. Por que o virginiano atravessou a rua: Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado: ‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: ‘Não me siga. Preciso passar no médico’

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada:Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca

LIBRA

1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como irritar um libriano: Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote. Diga a ele que o mundo não é cor de rosa.

5. Como o libriano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o libriano atravessou a rua: Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano: ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas vou conhecer no sábado à noite’

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada:

Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

Escorpião

1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

6. Por que o escorpiano atravessou a rua: Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada: Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?

Sagitário

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

6. Por que o sagitariano atravessou a rua: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano: ‘Vamos dar queixa na policia!’

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio

1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua: Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano: ‘Quanto levaram??’

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário

1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aquariano atravessou a rua: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano: ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes:

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pisciano atravessou a rua: Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano: ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada: O quê? A luz está apagada?

Maneiras de irritar o seu professor

2010-12-13T13:19:00.000-08:00

1.Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!

2.Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”

3.Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).

4.Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

5.Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”

6.Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

7.Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”

8.Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”

9.Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

10.Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.

11.Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

12.Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.

13.Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.

14.No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater

na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula

15.Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

16.Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

17.Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.

18.Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.

Etiqueta na hora do sexo

2010-12-13T13:01:00.000-08:00

Para as Mulheres:

1.Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

2.No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

3.Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

4.Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem..

5.Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

6.Homem não gosta de transar de luz apagada.

7.O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

8.Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

1.Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

2.Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

3.Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

4.Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

5.Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

6.Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

7.Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

8.Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Verdadeira descricao dos signos

2010-12-13T12:54:00.000-08:00

ARIES - o Diabo de desafio enérgico

Confiante e entusiasta.

Divertido.

Ama um desafio.

EXTREMAMENTE impaciente.

Às vezes egoísta.

Fusível curto (enfurece facilmente).

Vivido, inteligência apaixonada e afiada.

Gosta de sair.

Perde interesse depressa - facilmente entediado.

Egoístico.

Inteligente

Mandão

Corajoso e afirmativo.

Tende a ser físico e atlético.

VIRGEM - O Perfeccionista

Dominante em relações.

Conservador.

Quer ter sempre a última palavra.

Argumentativo.

Preocupado.

Muito inteligente.

Antipatiza com barulho e caos.

Ansioso.

Trabalhador.

Leal.

Bonito.

Fácil de falar.

Difícil de agradar.

Severo.

Prático e muito exigente.

Frequentemente tímido.

Pessimista.

ESCORPIÃO - o Intenso

Muito enérgico.

Inteligente.

Pode ser ciumento e/ou possessivo.

Trabalhador.

Grande beijador.

Pode ficar obsessivo ou reservado.

Guarda rancor.

Atraente.

Determinado.

Amores que dão em relações longas.

Falador.

Romântico.

Pode ser às vezes egocêntrico.

Apaixonado e emocional.

LIBRA - o Harmonizador

Agradável a todos os que estão em sua companhia.

Indeciso.

Tem um sex appeal sem igual.

Criativo, enérgico e muito social.

Odeia estar só.

Calmo, generoso.

Muito amoroso e bonito.

Gosta de flertar.

Cede muito facilmente.

Tende a deixar para depois.

Muito crédulo.

AQUÁRIO - o Amado

Otimista e honesto.

Doce personalidade.

Muito independente.

Inventivo e inteligente.

Amigável e leal.

Pode parecer não emotivo.

Pode ser um pouco rebelde.

Muito teimoso, mas original e sem igual.

Atraente no lado de dentro e fora.

Personalidade excêntrica.

GÊMEOS - o Tagarela

Inteligente e engenhoso.

Parece estar sempre de saída, muito falador.

Vivo, enérgico.

Adaptável mas com necessidade de se expressar.

Argumentativo e franco.

Gosta de mudança.

Versátil.

Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.

Fofoqueiro.

Pode parecer superficial ou incoerente.

Só e sujeito a mudança.

Bonito fisicamente e mentalmente.

LEÃO - O chefe

Muito organizado.

Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.

Gosta de limites.

Tende a assumir tudo.

Mandão.

Gosta de ajudar os outros.

Social e gosta de sair.

Extrovertido.

Generoso, amável.

Sensível.

Energia criativa.

Confiantes neles próprios.

Bons amantes.

Fazer a coisa certa é importante para Leão.

Atraente.

CÂNCER - O Protetor

Emocional.

Pode ser tímido.

Muito amoroso e gentil.

Bonito.

Sócios excelentes para toda a vida.

Protetor.

Inventivo e imaginativo.

Cauteloso.

Tipo de pessoa sensível.

Necessidade de ser amado pelos outros.

Magoa-se facilmente, mas simpático.

PEIXES - o Sonhador

Bom coração e pensativo.

Muito criativo e imaginativo.

Pode ficar reservado e vago.

Sensível.

Não gosta de detalhes.

Sonhador e irreal.

Simpático e amoroso.

Desinteressado.

Bom beijador.

Bonito.

CAPRICÓRNIO - O Paciente

Pessoa agressiva e sábia.

Prático e rígido.

Ambicioso.

Tende a estar bonito.

Humorístico e engraçado.

Pode ser um pouco tímido e reservado.

Frequentemente pessimistas.

Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.

Guarda rancor.

Gosta de tudo que é diferente

Gosta de competição...

Obtêm o que eles querem.

TOURO - o Resistente

Encanta, mas é agressivo.

Pode parecer enfadonho, mas não é.

Trabalhador duro.

Amável.

Forte, tem resistência.

Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.

Não procuram atalhos.

Orgulhosos da beleza deles/delas.

Pacientes e seguros.

Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.

Bom coração.

Amam profundamente - apaixonados.

Expressam-se emocionalmente.

Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.

Determinado.

Cedem aos seus desejos freqüentemente.

Muito generoso.

SAGITÁRIO - O otimista

Favorece o ego.

Orgulhoso.

Gosta de luxo, e de jogar.

Social, gosta de sair.

Não gosta que lhe imponham responsabilidades.

Freqüentemente fantasia.

Impaciente.

Aventureiro

Tem muitos amigos.

Coquete, gosta de flertar.

Conquistador e "galinha" enquanto não se apaixona de verdade.

Não gosta de seguir regras.

Às vezes é hipócrita.

Inconseqüente, vive se arrependendo do que fala.

Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.

Não gosta que duvidem dele.

Bonito por dentro e por fora.

Escalação do Corinthians

2010-12-10T03:12:00.001-08:00

Orgulho de ser Paulista

2010-12-10T03:09:00.000-08:00

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de 'farol'.

b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.

c) Diz 'cara' em vez de menino.

d) Diz 'mina' em vez de menina.

e) Diz 'bexiga' em vez de balão.

f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.

g) Acha que não tem sotaque nenhum.

h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)

i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.

j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.

b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..

c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.

d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.

O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia :

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.

b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol

c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'

d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)

b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'

c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.

d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.

e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.

f) as mulheres são extremamente bem vestidas.

g) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.

h) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

i) No transito lê, faz as unhas, tira sombranselhas, faz reunião pelo celular, faz novas amizades e pra varias chega atrasado em todos os compromissos.

Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade ...

Noções de Contabilidade Básicas perfeitas para um homem entender

2010-12-09T13:20:00.000-08:00

Para quem nao entende nada decontabilidade vamos esplicar mais ou menos como funciona com exemplos basicos que todos conhecemos:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra, se viva, claro, pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO.

Aauhauhahauha eu gostei... Não entendeu? clique aqui

Merdas acontecem...

2010-12-09T13:06:00.000-08:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a merda....

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir o que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei o que você tanto sonha.

Estatuto do Estagiário

2010-12-09T13:04:00.001-08:00

Definição Cientifica:
- É uma subespécie da raça humana.
- Cientificamente conhecida por “Inutilis Rastejantis”.
- Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie e um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitários”.
Características:
O estagiário não existe… é uma assombração!
O estagiário não pensa… é um copiador de ideias!
O estagiário não ri… sofre de espasmos faciais!
O estagiário não almoça… ocupa lugar no refeitório!

Atribuições:
- Grampeador adjunto.
- Atendente de telefone trainee.
- Anotador de recados jr.
- Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
- Sub-carimbador operacional.
- Prendedor de elásticos pleno.
- Colador de selos bilíngue (duas lambidas ).
- Picotador de papel em experiência.
- Xerocador coadjuvante.
- Técnico fechador de malotes.
- Comprador de sanduíches sênior.
- Desentortador de clips jr.
- Oficial conferente de Loto/Loteria etc.
Direitos:
1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso alguém leve os créditos por algo que ele fez.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das “CRs” que o chefe venha a promover no setor.
Habitat:
Costuma parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.
* Autor desconhecido.

De volta

2010-12-09T12:24:00.000-08:00

Bom, como voces devem ter notado eu me ausentei por algum tempo, estive muito ocupada, com coisas muuito importantes... ( ~~\o/lv 80 dragon oath rpg online hehe~~)
Bom mas Dei um tempo com esses afazeres e resolvi voltar, pra postar pra voces...
Sentiram minha falta??? Ahh eu sei que sim \o/
To de volta \o/

Velhos na Adolecência

2010-11-06T20:45:00.000-07:00

Bom gente resolvi conversar com vocês sobre isso porque de certa forma estou me enquadrando nesse perfil de adolescente. Os adolescentes velhos :D. Nunca tive problemas e até acho mais interessante ser um rs ...
Talvez o termo "adolescentes velhos" não seja o mais adequado, porém o mais próximo da sociedade hoje!
Essa semana conversando com um amigo me veio esse questionamento e resolvi elaborar uma pequena lista com das coisas que você deve fugir para não se enquadrar neste perfil:

1º delas - Nunca jogue boliche:

Se você tem menos que 25 anos, não ouse praticar esse esporte, não bem visto pela sociedade por de certa forma não exigir muito de você é considerado um esporte para as pessoas mais velhas (eu joguei e adorei =\)

2º - Faça um esforço e curta Reestart

É hoje em dia não se presa mais boa música (com todo respeito até porque sei que os fans deles sabem que eles são apenas mais um rostinho bonito, e colorido é claro). Se você curte algo do tipo, Kid Abelha, Cazuza, e até Legião, rs é já pode até jogar boliche.

3º- Nada de ser reservado

Se você é daquele tipo de cara mais reservado, prefere ficar vendo uma série, um filminho no sábado ou até mesmo salvando aquele tetris do teu mini game a pilha a sair com a galera pra "- uhu super baladinha legal, com pulseirinhas do sexo ". Você é um velho para a sociedade adolescente.

4º Seja irresponsável

Se você, acorda arruma sua cama, toma café faz o dever de casa, alimenta teu cachorro, papagaio, piriquito, (para que os mesmo não morram de fome) e não quer ser considerado um "adolescente velho" PARA IMEDIATAMENTE. As pessoas formaram a idéia de que adolescente e irresponsável são sinônimos (isso me chateia )

5º Assuntos

Veja bem sobre o que vai conversar, ou melhor com quem vai conversar se prefere a rodinha de amigos que falam sobre livros, idéias algumas vezes relacionamentos...Seja bem vindo ao grupo! Agora se está com aqueles que falam sobre...programa de tv, pessoas, e baladinhas com pulseirinhas coloridas, é você está na maioria!

Essa é só uma parte poderia enumerar varias situações, mas o que eu quis mostrar com isso tudo?
A adolescência é uma fase muito boa e diferente pra cada um, é nessa hora que formamos nosso caracter e descobrimos quem iremos ser e como iremos ser :D.Existem diversos fatores que influenciam nessa "formação de caracter" como: Familia, onde vivemos, amigos, coisas que gostamos!
Não a problema em ser ou não ser uma adolescente como os que citei acima, o que cabe a cada um é viver essas fases da melhor maneira possível porque são unicas e tem a duração do segundo que passa!

Beijos galerinha até amanhã !
kellyadnamarques@hotmail.com

2010-11-06T20:15:00.000-07:00

Boa noite, ops quis dizer madrugada, rs talvez estejam pensando "Nossa essa Kelly não tem mesmo o que fazer, essas horas na net", somos dois baby. Estou aqui hoje porque estava sentindo falta disso aqui, de verdade...Dai passando por aê em um momento de OCIO resolvi dizer um oi (deve existir alguem muito viciado aqui porque sempre que entro tem uns 4 online :D) E em consideração a essas pessoas que estão sempre por aqui lendo os mesmo post repetidos, eu resolvi postar algo hoje!

Sabe como é tenso fazer um blog, arrumar umas parcerias e colocar um contador de visitas, você fica preocupado se as pessoas ainda acessam ou se esperam algo de você... rs mais enfim, manjo nada de escrever textos por isso acho os meus por aê!
(estou com sono fato) Beijos

Nerd?

2010-11-06T19:49:00.000-07:00

Pesquisadores ingleses descobriram que os nerds são mais dedicados na hora do sexo. Para chegar a essa conclusão, foram entrevistados 2084 homens e mulheres – separados por profissão. E os profissionais da área de TI se mostraram mais preocupados com suas parceiras!

82% deles responderam que as necessidades sexuais dos seus parceiros são mais importantes que as suas, contra 74% dos profissionais de escritório de 41% dos profissionais da área esportiva. Da mesma forma, os “nerds” confessaram usar brinquedinhos na hora do sexo e consideraram que os gadgets eróticos têm papel importante na relação. Os esportistas, acreditem, foram os menos adeptos ao lado criativo do sexo – pra gente ver que disposição sexual nem sempre tem a ver com aptidão física.

E você, concorda que os nerds são melhores de cama?

hehe eu faço TI tá só pra vocês saberem :D
beijos

Feira do Empreendedor

2010-10-11T18:26:00.000-07:00

A LUVA E A CALCINHA

2010-10-11T18:18:00.000-07:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2009.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Por isso é muito importante: PRESTAR ATENÇÃO NO QUE ESTÁ FAZENDO....ou enviando..

Dicas para o Sucesso

2010-10-11T18:16:00.001-07:00

De volta a ativa :D

2010-10-11T18:15:00.000-07:00

Olá pessoas!
Depois de algum tempo (3 meses) sem postar nada, estamos de volta!
É estivemos um pouco ocupadas mais sentimos falta de gerenciar isso aqui, Queria agradecer o pessoal que mesmo com as postagens antigas continuam visitando o blog ( vide final da página número de visitas e número de pessoas online) fico muito feliz com isso.
Espero poder estar aqui mais vezes na semana com vocês rs

Abraços
Girls

Misses 2010!!!

2010-07-19T15:42:00.000-07:00

Escolhe a sua :D

KAMA-SUTRA para solitarios!!

2010-07-16T13:26:00.000-07:00

Para você que sempre quis praticar o KAMA-SUTRA,mas é um nerd solitário
ta aqui a versão do livro ideal pra você:

Seu Pervertido!!

2010-07-16T09:00:00.000-07:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a
vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou
com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina
encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Leilão De Solteiras

2010-07-16T08:41:00.000-07:00

Muito LIIIIIIIIIIIIIIIIndas

Charada do Dia

2010-07-16T08:39:00.001-07:00

Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

hehe

Blog Reativado!!!

2010-07-16T08:36:00.000-07:00

Reativaado \o/

Comunicado Antenado :DD

2010-07-02T12:18:00.000-07:00

Agora com o novo recomeço, o Girls Rulles estará trazendo além de um novo desingner, uma nova categoria Censurada, com textos e dicas relacinadas a sexo, legais criativas e interessantes, porque como todos sabem, mulher também ama falar sobre sexo. opniões variadas sobre o assunto, e relíquias achadas na internet. Aguarde Novidades.

Atenciosamente, Alaana.

Sexo Virtual no Chat

2010-07-01T17:36:00.001-07:00

Lê Tudo, vale a pena!!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Da carrinho não má

2010-07-01T17:24:00.000-07:00

Na moral, fiquei uma semana rindo desse video...

Versão japonesa do Joãozinho

2010-07-01T17:14:00.000-07:00

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última Libertadores 2009 (antes de ser demitido)...

A mão é de Deus...

2010-07-01T17:09:00.000-07:00

e a vuvusela é um aspirador!

Maradona tem uma belíssima carreira.

Recebi por e-mail de seilá quem

Comunicado

2010-07-01T16:44:00.000-07:00

Bom, eu estive ausente por um tempo. O motivo? eu estava muiiiito ocupada estudando e fazendo alguns cursos, e o tempo que sobrava eu preferia ~~não perde-lo aqui~~ descansar, Mas estarei reativando o blog, com novos posts e até com novo designer, mas só futuramente, e como agora estou de férias \o/ Terei um tempo livre e poderei estar postando frequentemente.
Beijos e agradeço a compreensão.
Atenciosamente Alaana.

Deus e Eva

2010-06-17T10:38:00.000-07:00

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?"
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz...
- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo! - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher...

Manifesto Masculino

2010-06-15T10:41:00.000-07:00

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.

6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

Mensagens Úteis em Produtos

2010-06-15T10:32:00.000-07:00

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito

2010-06-14T10:09:00.000-07:00

-Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

-Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

-Ei, voce não é aquele cara do Village People?

-Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

-Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

-Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

-Garoto mau! Não vai ganhar doce!

-Você vai checar o óleo, não vai?

-Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

-É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

-Eu pago seu salário!

-E então, vai me prender ou o quê?

-Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

-Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

-Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor é o máximo de distância que pude manter deles.

-O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

-Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

-Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

-Não, VOCÊ vai assumir.

-Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

-Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

-Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

-Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

-Ei, Barney, peguei um!

-Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

-Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

-Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

-Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

-Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

-Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

-Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

-Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

-Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Você sabe que está no século 21 quando

2010-06-14T10:03:00.000-07:00

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar este texto.

21 - Provavelmente agora você vai publicar no seu Twitter... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

Coisas que você Deve Saber sobre a Faculdade

2010-06-10T12:21:00.000-07:00

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Vi no: Super Textos

Adivinha Quem Manda lá em Casa?

2010-06-10T11:33:00.000-07:00

OmG..

Como ser emo em 24 Dicas

2010-06-05T09:00:00.000-07:00

01 Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02 Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

03 Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

04 Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

05 Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro

06 Pinte o cabelo de cores estranhas.

07 Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

08 Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

09 Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

10 Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

11 Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

12 Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)

13 Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

14 Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

15 Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

16 Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)

17 Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

18 Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

19 Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

20 Faça um escândalo por qualquer coisa.

21 Se revolte com tudo que você não gosta e chore

22 No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

23 Você sempre é a vítima.

24 Chegamos ao numero do emo

Mulher :)

2010-06-05T08:11:00.000-07:00

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama.

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO ?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

Indiferentemente de tudo, ainda assim, continuamos superiores. E sem nós vocês não são NADA.

Piadinha

Chat

Uma mulher acessa um chat na Internet e um nick misterioso lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Depende, você é homem ou mulher?

- Eu perguntei se você quer ou não teclar?
- Eu disse que depende se você é homem ou mulher!

- Adivinhe!
- OK...me diga 5 marcas de cerveja...

- Brahma, Kaiser, Antártica, Bohemia, Skol, Cristal,....
- OK... agora me diga 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex, Hummm... está difícil.
- OK... OK... você é homem.

- Sou sim... mas como descobriu?
- Fácil! Você bebe mais do que transa.

Fazendo uma Mulher

- Você sabe como se faz uma mulher?
- Não!
- É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem!!

VIRGENS

Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!

:)

O que as mulheres dizem depois do sexo

2010-06-03T08:31:00.000-07:00

Essa é em sua Homenagem juninho, Deborestt

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?

Somos Superiores :D

Não Faz Sentido! Gente Colorida!

2010-06-03T06:48:00.000-07:00

Video de Felipe Neto, Falando a Verdade sobre essa moda colorida sem noção.
"Essa porra tá toda errada!"

Total razão!!!
se sentiu ofendido?

Frases Criativas para Lápides

2010-06-02T12:19:00.000-07:00

Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

Comente mais umas dicas de frases ai :)

Vi no: Arte da Vida

Tipos de Homens

2010-06-01T10:09:00.000-07:00

Caras legais são feios

Caras bonitos não são legais

Caras bonitos e legais são gays

Caras bonitos, legais e heteros, são casados

Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro

Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro.

Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante

Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa

Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo

Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas

Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce

Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar

Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.

Caras que escondem que são gays usam nossas roupas

Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. A magia desaparece.

Dicionário da Mulher

2010-05-30T08:59:00.000-07:00

ALIANÇA: Garantia financeira.

AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz

AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.

BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA: Principal órgão masculino.

CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.

DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.

EXTRAVASAR: Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.

FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.

GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.

MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

TALVEZ: Sim.

TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte

Como Enlouquecer Um Homem

2010-05-28T10:29:00.000-07:00

1- Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:— Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele.

2- Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:

— Você bebeu?

3- Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:

— Precisamos falar sobre nosso futuro.

4- Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.

5- Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.

6- Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um peão de obras.

7- Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um laboratorista.

8- Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

— Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo.

9- Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.

10- Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

— Mas amorzinho, você é assim!

11- Diga:

— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.

12- Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.

13- Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.

14- Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.

15- No momento culminante, mande-o parar:

— Tenho certeza de que a camisinha estourou!

16- No momento culminante, murmure ao ouvido dele:

— Case comigo!

17- Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:

— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.

18- Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

— Você, hem — com essa cara de bobinho…

19- Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:

— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?

20- Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".

21- Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:

— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.

22- Trate-o com objetividade científica, diga:

— Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio.

23- Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.

24- Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.

Como ganhar pontos com as mulheres

2010-05-28T10:20:00.000-07:00

1) Tarefas simples

- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5)
- Na chuva. (+8)
- Mas retorna com cerveja. (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto! (-500)

5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama "Jackass". (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!" (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação. (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

11 coisas que os homens deveriam saber sobre as mulheres.

2010-05-26T08:48:00.000-07:00

1. Mulheres odeiam dizer o que é certo e errado o tempo todo, por isso tome alguma vez na sua vida uma atitude que preste.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com seus amigos, e se o fizer, não reclame quando eles passarem a dar em cima da gente.

3. Mulheres gostam de carinho, de alguém que lhes digam palavras bonitas, não de alguém que só pensa no acesso fácil ao sexo.

4. Mulheres adoram ser seduzidas e adoram homens que saibam fazer isso.

5. Gostamos de ser surpreendidas, seja com um buque de flores e um “eu te amo” inesperado ou com algum produto erótico bem ousado. Não, nós não levaremos amigas nossas para cama, pense no papel inverso, se fosse um amigo seu, seria legal?

6. ODIAMOS atraso. E ainda mais quando vocês acham que nunca se atrasam. E quando nos atrasamos ODIAMOS buzinas repetidas na frente de casa, nós não somos surdas, ouvimos seu carro chegar e sabemos que é você mesmo antes de buzinar.

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Mulheres apreciam masculinidade. Nada de barriga saliente, cabelo raspado e camisa colada. Barba é desnecessário, acaba com o visual e machuca nossa pele.

9. TPM é insuportável de aturar. Ainda mais quando você tem dores pelo corpo inteiro e o seu namorado/noivo/marido/companheiro fica o tempo todo tendo atitudes dignas de uma criança de 6 anos e reclama quando nos estressamos com isso.

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

11. Não fique chateado quando receber uma resposta a altura sobre uma brincadeira sua.

Kamila Santos Hinckel.

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

2010-05-26T08:47:00.000-07:00

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.

3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu

4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.

5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.

6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.

9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

Charada Do dia

2010-05-26T08:37:00.001-07:00

Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?

Porque está morto.

Asuahsuahsuahsu Essa foi boa!!!

Piadinha-

2010-05-26T08:35:00.000-07:00

O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
- Gorgonzola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

Na moral, eu não entendi essa.

Como torturar uma pessoa

2010-05-26T07:09:00.000-07:00

Faça ela assistir esse video. Bucleta ou Boohbah Zone foi um desenho animado direcionado a crianças e bebês, e também é um site alucinógeno que foi acusado de vários ataques de epilepsia, e depois disso saiu do ar, mas ja voltou. Ja visitei o site varias veses, e não senti nada estranho, Mas porém o site ja foi acusado de provocar efeitos semelhantes ao do LSD nas pessoas dizem que causa uma euforia em crianças e não é simples alegria ou satisfação de algo interessante, mas é sim um efeito primal ativado no cérebro como referente aos psicotrópicos. E Realmente não Acho que seja algo inocente. Veja e comente, Ou Visite o site. Me senti meio idiota quando vi o site, porque ja esperimentei varios sites alúcinogenos e esse é meio assustador, pelo tema ser infantil, pelas cores e pelas voses dos personagens. Muito Bizarro.

Boohbah Zone

Maratona Sexual

2010-05-26T06:48:00.000-07:00

Existe cada coisa...

145 kg de Mulher

2010-05-24T13:09:00.000-07:00

A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda.
Mede 2.23m e pesa 145kg!
Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é é uma besteira...
O que falta é altura!

Imagem do dia

2010-05-24T13:06:00.001-07:00

Não interessa como foi a farra.. .
Volte pra casa sempre de cabeça erguida!

Treinando para Ser Papais

2010-05-21T12:03:00.000-07:00

1 - Vestindo a roupinha
Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2 - Tomando sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3 - Passeando na pracinha
Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
Tempo para execução: o dia inteiro.

4 - Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.

5 - Outras considerações importantes:
- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.

- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...

- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.

- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.

- Nem cogite enlouquecer.

Vi no: Blog da Grávida

Agressão Verbal

2010-05-21T11:56:00.000-07:00

Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!

Ele:

— Gorda!

Regras Para uma Dieta

2010-05-20T11:49:00.000-07:00

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.

10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

Depois do Orgasmo

2010-05-20T11:43:00.000-07:00

A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"
A frase adolescente: "Vista-se, meus pais estão aí!"
A frase escritorista: "Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis"
A frase higiênica: "Passa um Kleenex, por favor"
A frase de pânico: "Você gozou dentro?"
A frase paranóica: "Confere a camisinha!"
A frase dolorida: "Sopra que está ardendo!"
A frase tardia: "Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!"
A frase típica: "Você gostou?"
A frase brega: "Te amo"
A frase tonta: "E agora, o que você vai pensar de mim?"
A frase poderosa: "Não me olhe até eu me vestir"
A frase farsante: "Nunca havia me sentido tão bem"
A frase mentirosa: "Você foi o primeiro"
A frase insatisfeita: "Vamos dar mais uma?"
A frase oral: "Gostou do sabor?"
A frase adúltera: "Meu marido!"
A frase noivado: "Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!"
A frase marital: "Te manda"
A frase econômica: "São R$ 250,00"

Diario de uma mulher ao volante

2010-05-19T13:14:00.000-07:00

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "Não! Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo.. .

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Vi no Metamorfose Digital

Aviso :D

2010-05-18T12:28:00.001-07:00

Bom, como vocês já devem ter notado, não estou postando todos os dias, como eu fazia antes, estou meio sem tempo e sem criatividade (Graças à escola), mas sempre que possível estarei atualizando, e referente a e-mails não respondidos, estou com um problema com o gmail, ele não abre em nenhum navegador no meu PC, então enquanto eu vejo um jeito de arrumar, vocês podem entrar em contato pelo e-mail Aln_160@hotmail.com, quando resolver o problema estarei avisando. Desculpe o transtorno e Obrigada pela sua atenção.

Como as mulheres enchergam as notícias de futebol

2010-05-17T10:28:00.000-07:00

Via e-mail

Coisas que só um homem é capaz de fazer

2010-05-16T06:35:00.000-07:00

-É capaz de dizer: como você esta linda - justamente quando precisava ouvir uma coisa assim para ficar feliz.

-Pode levar mais de uma hora para reparar que você mudou completamente o corte de cabelo.

-Não entende porque você leva tanto tempo para se vestir.

-Fica fascinado pelo seu corpo apenas pelo fato de ser diferente do dele.

-Acha que a tabua da privada abaixa sozinha.

-Sai na chuva no meio da noite só para ir buscar cerveja para sua festa de aniversario.

-Espera que você lembre do aniversario da mãe dele.

-Entende seu problema com as baratas e aceita o cargo de matador oficial dos insetos
asquerosos.

-Nunca se sente culpado quando come sobremesa.

-Diz, sinceramente, que você fica linda sem maquiagem.

-Põe a culpa em você sempre que some alguma coisa em casa

-Tem o altruísmo de deixar o telefone só para você.

-Nunca repara na pasta de dente que usa.

-Adora descrever em detalhes o funcionamento de aparelhos eletrônicos.

-Consegue pegar as coisas que estão na prateleira mais alta.

-Nunca sente a menor vontade de falar sobre a relação

-Não tem a curiosidade de olhar a agenda que você esqueceu no carro dele.

-Traz de dote o trenzinho elétrico, o autorama, e o forte apache que ganhou quando era criança.

-Topa briga com seu mecânico por você.

-Pode ficar duas horas conversando com um amigo.

-Compreende sua necessidade de ocupar a maior parte do armário.

-Assiste a vídeoteipes do jogo de futebol entre o tupi de Aracaju e o quinze de Terezina. Mesmo sabendo que tem que acordar cedo no dia seguinte.

-Senta com a maior tranqüilidade na cadeira do barbeiro e diz corta.

Piadinha

2010-05-14T17:44:00.001-07:00

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:
— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
— E a sua?
— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!

A Creche dos Nardoni‏

2010-05-14T17:39:00.000-07:00

Via e-mail

Novidade no Ocioso

2010-05-11T10:49:00.000-07:00

Ocioso está agora com uma nova página dedicada somente a mulheres, com conteúdo completamente feminino, e que está agradando muito, eu mesmo acesso todos os dias que tenho um tempinho, estão selecionando os melhores links de conteúdo feminino e agregando em uma só página, muito prático. Veja essa novidade do ocioso clicando aqui mesmo.

Frase do Dia

2010-05-11T10:33:00.000-07:00

Dicas de como irritar um atendente de telemarketing

2010-05-10T10:56:00.000-07:00

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem Amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

14 hábitos comuns que engordam

2010-05-10T10:52:00.000-07:00

1 – Assistir TV

Assistir televisão por períodos prolongados de tempo é um forte fator para a obesidade. Pesquisas recentes provaram que pessoas que assistem TV por volta de duas horas ao dia tem maior probabilidade de estarem acima do peso que aqueleas que assistem somente meia hora por dia. Quando você assiste TV, você está virtualmente parado. Seu coração, pressão do sangue e metabolismo diminuem, resultando em uma queda de 20 a 30 calorias gastas por hora. Pesquisadores de Harvard mostraram que há uma ligação entre o volume de alimentos que as crianças e o tanto de TV que elas assistem.

2 – Comer muito rápido

Esse é um hábito cada vez mais comum, principalmente em cidades grandes. Comer rapidamente faz com que você coma muito antes de perceber que já está satisfeito. O cérebro leva de 15-20 minutos para começar a enviar sinais de satisfação. Cientistas supõem que comer rapidamente é um fator de risco para uma sindrome metabólica, uma combinação de sintomas como pressão alta, obesidade, colesterol alto, e resitência à insulina.

3 – "Beliscar" enquanto faz outras atividades

Se você come lanches ou bolachas enquanto trabalha em frente ao computador, ou dirige, ou assiste TV, fazendo compras com um amigo, conversando ao telefone, é provável que o estilo de "beliscar" durante as atividades aumenta as chances de você ficar acima do peso ou obeso.

4 – Consumo frequente de "Fast Foods"

Uma das razões para estarmos vendo mais casos de obesidade em nossa sociedade atual é que estamos muito estressados e ocupados para fazermos refeições saudáveis em casa, optando então por pegar 'fast foods' na lanchonete mais próxima. 'Fast foods' comprometem a qualidade da dieta ao substituir outros alimentos mais saudáveis. São também conhecidas por possuir alto teor de gordura saturada e trans, além de pouca fibra e grandes porções, o que leva à obesidade.

5 – Comer para conforto emocional

Comer para conforto emcionail é a prática de consumir largas quantidades de comida em resposta a sentimentos (como depressão, ansiedade ou solidão), ao invés de fome. Especialistas estimam que 75% da alimentação 'extra' é causada pela emoções. Quantas vezes você não se pegou indo até a cozinha atrás de uma bolacha, ou mandando ver em 'junk food' quando você está estressado, mas não necessariamente com fome?

6 – Muito ocupado para fazer exercícios

Com todas as demandas da sua agenda, fazer exercícios pode ser a última coisa da sua lista de prioridades. Nesse caso, você não está sozinho. Vivemos uma vida mais sedentária que nossos antepassados, mas mesmo assim nossas mentes parecem estar sempre correndo de tudo o que realmente temos que fazer. Infelizmente, entre ficarmos parados no trânsito, trabalhar, e sentar cansados na frente da TV ao fim do dia, exercícios podem acabar ficando de lado.

7 – Seus amigos podem fazer você gordo

Se você está ganhando peso, deve olhar para as pessoas com quem você está olhando. Um estudo recente sugere que a obesidade pode ser "socialmente contagiosa". O estudo foi conduzido em mais de 12.000 pessoas em 32 anos, e conclui que, tendo um amigo, parente ou cônjuge acima do peso aumenta o risco de obesidade de 37 a 57%.

8 – Privação do sono

Dormir pouco pode aumentar o risco de obesidade ao aumentar a produção de grelina (um hormônio estimulador de apetite) e diminuir a leptina (um supressor de apetite). Um estudo mostrou que, comparando com oito horas de sono, cada hora a menos resultou em um aumento de até 3% na gordura corporal

9 – Desconhecer quantidades de calorias e gordura

Muitas pessoas comem alimentos sem ter idéia de valores calóricos ou de gordura. Isso leva a ganho de peso e hábitos alimentares pouco saudáveis, porque você pode facilmente comer o dobro de calorias necessárias para manter seu peso. Fica difícil perder peso, se você não sabe quantas calorias está comendo.

10 – Cartões de Crédito

Seu cartão pode afetar muito mais do que o seu orçamento. Visa conduziu um estudo em 100.000 transações de restaurantes fast food e notou que pessoas que pagam com o cartão consomem até 30% a mais que pessoas que pagam em dinheiro. Para a mulher padrão, que vai a um restaurante fast-food uma vez por semana, isso adiciona um extra de 17.160 calorias por ano.

11 – Perder refeições

Pesquisas mostraram que pessoas que tomam café da manhã tem menor possibilidade de estar acima do peso, e que a refeição matinal parece ajudar aqueles que perderam peso à manter essa perda. Pular uma refeição leva a um aumento brutal de fome compensatória.

12 – Usar roupas pouco confortáveis

Pesquisadores descobriram que roupas casuais e confortáveis aumentam a possibilidade de atividade fisíca. Especificamente, os participantes da pesquisa andaram uma média de 491 (ou 8%) passos a mais no Dia do Jeans (Nota: dia em que algumas empresas americanas liberam os usuários para usar roupas casuais, como jeans, camiseta, etc.) do que nos dias em eles usavam roupas formais. Também foi estimado que esses passos a mais levaram a uma média de 25 calorias extras queimadas. Assim, considerando toda a semana de trabalho, pode-se chegar a um extra de de 6.250 calorias queimadas em um ano.

13 – Não usar balanças

Um estudo recente mostrou que pessoas em dieta que se pesam diariamente perderam até 6 kg em dois anos, enquanto aqueles que nunca se pesaram perderam apenas 2 kg. Outro estudo concluiu que aqueles que se pesam diarimante tem 82% menos chances de voltar a recuperar peso após o fim da dieta.

14 – Tédio

Uma pesquisa mostrou que a maioria das pessoas comem quando estão entediadas ou estressadas.

Vi no: Hajime no Paulo

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado

2010-05-10T10:48:00.001-07:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota (o) feio (a)!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

Manequim são paulino

2010-05-10T10:43:00.000-07:00

O pastor Super Poderoso ( Goku)

2010-05-06T11:43:00.000-07:00

Ashauhs

Bebado não tem amigo

2010-05-06T10:41:00.001-07:00

As cinco perguntas que um homem mais teme

2010-05-03T11:09:00.000-07:00

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Teste simples Para concertar Seu Pc

2010-05-03T11:03:00.000-07:00

1. Você tem um computador?
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A

2. Está com problemas (o computador)?
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A

3. Por quê?
(a) Mexi
(b) Meu cunhado mexeu
(c) Minha sogra estragou
(d) Fui tentar instalar um HD

4. Gravidade do Problema:
(a) Pouco grave
(b) Pouco grave
(c) Pouco grave
(d) Insignificante

5. Natureza do problema:
(a) Travou
(b) Congelou
(c) Deu pau
(d) Cheiro estranho

6. Seu computador está ligado na tomada?
(a) Sim
(b) Não

7. Está ligado?
(a) Sim
(b) Não

8. Você tentou consertar por conta própria?
(a) Sim
(b) Não

9. Você piorou ainda mais o problema?
(a) Sim

10. Um amigo que "sabe tudo sobre computadores" tentou consertar para
você?
(a) Sim
(b) Não

11. Ele piorou ainda mais o problema?
(a) Sim

12. Você leu o manual?
(a) Sim
(b) Não

13. Você tem certeza que leu o manual?
(a) Talvez
(b) Não

14. Você tem certeza absoluta que leu o manual?
(a) Não

15. Se você leu o manual, você acha que o entendeu?
(a) Sim
(b) Não

16. Se "sim", explique porque você não pode consertar o problema.
_________________________________________________________
_________________________________________________________

17. O que você estava fazendo no momento em que o problema ocorreu?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

18. Se você respondeu nada" então explique porque o computador estava
ligado.
__________________________________________________________
__________________________________________________________

19. Você tem certeza de que não está imaginando este problema?
(a) Sim
(b) Não

20. O relógio do videocassete está piscando 12:00?
(a) Sim
(b) O que é isso?

21. Você tem uma cópia de "PCs para Antas"?
(a) Sim
(b) Não

22. Você tem uma testemunha do problema?
(a) Sim
(b) Não

23. Você tem algum aparelho eletronico que funcione?
(a) Sim
(b) Não

24. Existe alguém que você possa culpar por este problema?
(a) Sim
(b) Não

25. Você já deu uma boa porrada em cima do computador?
(a) Sim
(b) Não

26. O computador está pegando fogo?
(a) Sim
(b) Ainda Não

Don't Drink and Fly

2010-05-03T11:00:00.001-07:00

Teste

2010-05-03T10:59:00.001-07:00

Tipos de sogra

2010-04-30T11:20:00.001-07:00

-Sogra tranquila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume uma companhia para ela da mesma espécie do sexo oposto, caso não tenha, para ela voltar a sair para passear.

- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

30 coisas que o homem não quer ouvir na hora H

2010-04-30T11:17:00.000-07:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Como ser idiota

2010-04-30T11:14:00.000-07:00

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

O Futuro de um Nerd

2010-04-27T13:16:00.000-07:00

Muito legal o video

Uma imagem vale mais que 1000 palavras

2010-04-27T13:14:00.000-07:00